Ruusuvuori relata problemas de saúde mental e tenta volta por cima

Paris (França) – Lutando para dar a volta por cima no circuito, o finlandês Emil Ruusuvuori compartilhou uma mensagem que considera muito importante. Em uma carta publicada no site da ATP, o ex-top 40, que atualmente está na modesta 254ª colocação, revelou que enfrentou sérias dificuldades com a saúde mental nos últimos tempos e por isso passou mais de quatro meses sem jogar.

“Durante quatro meses e meio no ano passado, não toquei numa raquete. Mas não foi por um motivo que você poderia imaginar. Foi por causa da minha saúde mental. Passava de algo tão simples como quase esquecer minhas raquetes a ataques de pânico”, escreveu o finlancês de 26 anos.

Ruusuvuori percebeu que o lado mental estava indo longe demais em Roland Garros no ano passado “O que se passava na minha cabeça durante os torneios começou a afetar minha vida fora das quadras. Eu não conseguia dormir bem a ponto de começar a ter pesadelos. Acordava suando, com o coração disparado e sem conseguir respirar. Isso me fazia pensar que estava ficando louco”.

Surgiram então ataques de pânico fora das quadras, que atrapalham coisas normais do seu dia a dia. “Durante Wimbledon, precisei encostar o carro, parar e sair porque parecia que eu ia desmaiar. Eu não tinha controle”, revelou Ruusuvuori, que havia começado a conversar com um profissional sobre saúde mental há cerca de 10 anos, mas suas dificuldades ganharam outras proporções.

Ainda assim, o finlandês tentou seguir no circuito antes de perceber que precisa de um tempo. “Viajei para Montréal e desisti alegando uma gastroenterite, mas na verdade foi por causa da minha mente. Decidi que já era o suficiente. Não toquei em uma raquete por quatro meses e meio depois disso, e alguns desses dias foram os mais difíceis.

Jogar padel serviu para que ele conseguisse esquecer um pouco os problemas. Ruusuvuori se afastou ao máximo do tênis justamente para não ter que tocar no assunto e conversar com outras pessoas sobre seu momento, guardando apenas suas questões para os entes mais próximos.

De volta ao circuito desde o começo de fevereiro, ele luta ainda para deixar os problemas para trás e encara a situação com otimismo, deixando uma mensagem para todos que enfrentam situações semelhantes. “Não tem problema ficar triste. Não tem problema ter um dia ruim. Mas lembre-se sempre de uma coisa: tempos difíceis não duram para sempre”, finalizou.

Leia a carta de Ruusuvuori na íntegra:

Durante quatro meses e meio no ano passado, não toquei numa raquete. Mas não foi por um motivo que você poderia imaginar.

Foi por causa da minha saúde mental.

Quando a situação piorava, eu começava a esquecer as coisas. Meu corpo estava em um lugar, mas minha mente estava em outro. Passava de algo tão simples como quase esquecer minhas raquetes a ataques de pânico.

Eu percebi que estava indo longe demais em Roland Garros, porque o que se passava na minha cabeça durante os torneios começou a afetar minha vida fora das quadras. Eu não conseguia dormir bem a ponto de começar a ter pesadelos. Acordava suando, com o coração disparado e sem conseguir respirar. Isso me fazia pensar que estava ficando louco.

Eu acordava de manhã e ia treinar, mas não estava lá. Virou uma questão de cumprir a rotina. Quando chegou a hora da minha partida da primeira rodada em Paris, parecia que eu não estava realmente em quadra. Eu não estava presente, exceto pelos meus pés no saibro, então não foi surpresa que eu tenha perdido em sets diretos.

Tentei tirar uma ou duas semanas de folga para ver se isso ajudaria antes de ir para Surbiton para um evento de challenger na grama. Em vez disso, tive um ataque de pânico na quadra. Eu poderia dizer como foi, mas não me lembro bem da partida.

Como você pode imaginar, essas coisas eram muito assustadoras. Comecei a ter ataques de pânico fora das quadras, inclusive quando dirigia. Durante Wimbledon, precisei encostar o carro, parar e sair porque parecia que eu ia desmaiar. Eu não tinha controle.

Eu acordava de manhã e ia treinar, mas não estava lá. Virou uma questão de cumprir a rotina. Quando chegou a hora da minha partida da primeira rodada em Paris, parecia que eu não estava realmente em quadra. Eu não estava presente, exceto pelos meus pés no saibro, então não foi surpresa que eu tenha perdido em sets diretos.

A primeira vez que falei com um profissional sobre minha saúde mental foi há cerca de 10 anos, mas minhas dificuldades se tornaram um problema mais recentemente.

Há três anos, em Miami, foi a primeira vez que tive um verdadeiro ataque de pânico. A linha entre sentir um nervosismo normal e algo mais é tão tênue. É normal ficar nervoso para uma partida — você pode começar a suar, por exemplo. Cada pessoa tem uma realidade diferente e isso acontece com o esporte, ou com qualquer profissão. Mas isso foi diferente.

Certa manhã, na Flórida, acordei e senti como se alguém estivesse me estrangulando. Era impossível respirar. Era como se alguém estivesse pisando no meu peito.

Entramos no carro para ir ao local e eu não conseguia falar. Minha mente estava à flor da pele, com um milhão de pensamentos girando em círculos.

Quando chegamos, eu estava tremendo. Naquele momento, mal consegui conter as lágrimas por tempo suficiente para dizer ao meu treinador que eu não estava bem. Eu me sentia péssimo e não sabia o que estava acontecendo.

De alguma forma, consegui me acalmar um pouco, fui à quadra para enfrentar Maxime Cressy e venci a partida. Depois, conversei um pouco sobre o assunto com a minha equipe, mas não muito. Continuei me movendo.

Assim que entrei em quadra, consegui simplesmente desligar e me concentrar no tênis. Alguns dias depois, levei Jannik Sinner para o tie-break no set final. Ninguém saberia o que eu tinha passado.

Eu tinha acabado de chegar à minha primeira final de ATP em Pune e, no ano seguinte, alcancei a 37ª posição no ranking, a melhor da minha carreira. Apesar de tudo isso, eu estava indo muito bem.

Parte do problema é que aprendi o caminho para o sucesso na quadra de tênis e segui esse caminho até o fim. Eu estava apenas mantendo a boca fechada. Algo estava errado, mas continuei fazendo o que fazia há tantos anos. Foi o que me permitiu jogar tênis pelo mundo todo, então fazia sentido, certo?

Sendo um atleta profissional, você tenta sobreviver a quaisquer problemas, esquecê-los e simplesmente deixá-los para trás, na esperança de que desapareçam. De alguma forma, eu consegui, e essa é a parte cruel do esporte.

Depois de Wimbledon no ano passado, comecei com um novo time e tentei jogar em Washington. Quando fui para a cama, comecei a ter a sensação de que havia outra pessoa no quarto. Havia uma espécie de medo, uma sensação de que alguém estava tentando me prejudicar.

Venci Borna Coric em três sets difíceis, mas o tênis não foi a parte mais difícil. No match-point contra Borna, pensei se deveria simplesmente cometer uma dupla falta para conseguir sair dali.

Viajei para Montreal, mas desisti alegando uma gastroenterite, mas na verdade foi por causa da minha mente. Decidi que já era o suficiente. Não toquei em uma raquete por quatro meses e meio depois disso, e alguns desses dias foram os mais difíceis.

Nos últimos 10 anos, a vida foi tão constante. Sempre havia a próxima partida, o próximo torneio. Tudo estava sempre em movimento e, de repente, não tinha mais isso. Foi um choque, porque de repente ficou tão chato e não havia nada para fazer.

Eu não sentia mais alegria em nada. Não estava mais competindo em quadra, agora lutava para sair da cama e, honestamente, até pensava se queria viver, o que era muito assustador. Pior ainda era como isso afetava as pessoas mais próximas de mim e como isso as deixava preocupadas.

Eu não podia ir a uma quadra de tênis, especialmente na Finlândia. Não queria ver ninguém jogando tênis porque não conseguia responder às perguntas deles. Era uma situação simplesmente difícil.

Algo que ajudou foi jogar bastante padel. Senti que as duas horas que joguei foram as únicas em que não pensei em mais nada. Aprendi como era importante ter algumas coisas que me interessassem.

Durante o verão, comecei a falar com meu psicólogo uma vez por semana e contei aos meus familiares e amigos mais próximos sobre o que eu estava enfrentando, o que me ajudou. Uma das minhas amigas mais próximas passou por algo parecido, o que me fez perceber que eu não estava sozinho. Isso me deu perspectiva.

Esse é um dos principais motivos pelos quais decidi contar minha história no início deste mês em vídeo, em finlandês. É muito interessante, para mim, ter essa conversa com diferentes pessoas, tentando conscientizar a todos sobre a importância de se livrar dessa noção de que falar sobre saúde mental é algo fraco. Todo mundo tem esses momentos. O importante é como você lida com eles.

Quando o vídeo foi lançado, foi como se um peso tivesse saído dos meus ombros, porque eu sentia que estava sempre fingindo na frente das pessoas. Era tão difícil. Eu não conseguia mais fazer isso. Eu não sentia que conseguia ser honesta e isso estava me pesando.

Recebi muitas mensagens positivas. Muitas pessoas diferentes, com empregos diferentes, comentaram e dava para ver que não importa o que você faça. Cada um tem suas próprias lutas que precisa superar. Algumas pessoas disseram que foi corajoso da minha parte ter feito isso e que isso as ajudou, e isso significou muito para mim.

Uma coisa boa de passar por esse processo é que me conformei com a ideia de que talvez não jogasse mais. Antes, isso nem era uma opção. Tudo girava em torno do meu tênis e da minha carreira. Mas, ainda assim, eu sempre tive a ideia de que voltaria. Isso nem era uma questão, era só uma questão de tempo.

Demorei um pouco para preparar meu corpo para competir novamente e meu primeiro torneio de volta foi em fevereiro, em um evento circuito challenger em Tenerife. A primeira partida foi horrível. Foi muito difícil estar em quadra. A segunda foi um pouco melhor, mas desde então as coisas têm sido difíceis.

Ainda não é fácil. No mês passado, fui à Coreia do Sul e tive um dos meus piores ataques de pânico. Acordei de manhã e meu coração estava batendo muito rápido. Antes da partida, eu estava no chuveiro e ainda me sentia muito estranho. Meu coração parecia um carro acelerando demais. Eu estava sentado e meu batimento cardíaco estava a 100, enquanto meu batimento cardíaco normal em repouso é em torno de 37. Isso não foi muito bom e você começa a se perguntar se vale a pena.

A diferença é que agora eu simplesmente tenho a capacidade de me ajudar nesses momentos. Quando os pensamentos começam a ir e vir, tenho mais ferramentas para me acalmar.

Consegui realizar meu sonho de me tornar tenista. Por ter alcançado esse objetivo, eu tinha a mentalidade de que deveria fazer o que fosse preciso para seguir em frente. Eu não falava sobre problemas mentais porque os via como uma fraqueza. Essa talvez seja a palavra-chave. Era algo que eu sentia que não existia no esporte, e permitir que alguém me visse vulnerável era mostrar que eu não era forte o suficiente.

Acho que a maior mudança em mim agora é que, se eu não quiser estar em quadra, não vou me forçar. É preciso, um pouco, claro. Você não pode se sentir bem todos os dias no esporte — esse não é o ponto. É uma luta, você precisa superar esses desafios. Mas você só precisa sentir que há pelo menos algum propósito e paixão por isso, e aí você consegue.

Se a minha história ajudar pelo menos uma pessoa, já terá valido a pena. Minha principal esperança é que as pessoas saibam que você deve cuidar da sua mente e de si mesmas. Essa é a chave. Se você não estiver bem, não há nada mais importante do que se ajudar. Não guarde tudo para si.

Não tem problema ficar triste. Não tem problema ter um dia ruim. Mas lembre-se sempre de uma coisa: tempos difíceis não duram para sempre.